Kul

En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon
är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör. Bussföraren går med på att hjälpa henne,
men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en
synd. Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även
att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet". Bussföraren godkänner
även detta. Då de var de enda två på bussen gåt de längst bak i bussen för att ordna det
hela. Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han "Syster, jag måste
bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn". Nunnan svarar: "Det är ok, Jag har också en
sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad".
----

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet
gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?
----

Vänsterpartiet har redan börjat planera årets förstamajtåg - Gudrun ska vara plakat

Vanligaste raggnings frasen på PRO-dans: "Går jag ofta hit??"
----
Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson?
-Fet och dryg.

Playboy
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville
bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men
lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma
när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle
för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

I skolan
I skolan frågar fröken:
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter
kvar? Pelle svarar:
- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger:
- Får jag ställa en fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass.
Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje
suger på glassen. Vem av dem är gift? Fröken svarar:
- .....Den som...suger... Pelle:
- Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker!

Andra hålet
Två killar stod och snacka i en bar:
- Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!

Tatueraren
Bögen till tatueraren.
- Jag skulle vilja ha en traktor på kuken, men rita en fyrhjulsdriven
för den skall köra i mycket skit.

Leksakståget
Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med
tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat
p.g.a. av en stor fitta.

Tuppen
En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till
sina höns. När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en
liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig
tupp, och bonden tar med sig den hem.
Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att
knulla hans hönor.
Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen,
katten och hunden - och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en
flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister: - Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall
!!!
- Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften ?

Två gånger
- Vet du hur man får ett brud att skrika två gånger?
- Nej!
- Jo första gången hon skriker är när man stoppar in petter-nicklas i fel hål andra
gången hon skriker är när man sedan torkar av den på gardinen

Hundralapp
En man kom in till en tatuerare och framförde det något udda önskemålet
att få en bild ev en hundralapp tatuerad på sin stolthet. Tatueraren var
tveksam.
- Jag vill att du ger mig tre goda skäl till varför jag skulle göra som
du vill, sa han. Mannen funderade en stund. Sedan yttrade han:
- För det första älskar jag pengar. För det andra tycker jag om att se
pengar växa. Och för det tredje vill jag överraska min fru då och då
genom att sticka till henne en hundralapp.

Tvi fan!
En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska
naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig
underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla
bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var
bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du
klarar det där, tvi fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig
avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!

Bögen
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta urnan med askan med mej hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt
ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den?????
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Horhus
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på
dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

Barbro
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna
tjäna lite extra. Hon snackade med sin kompis Arne
som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att
bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos
spermabanken. När sköterskan fick se Barbro sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade
Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.

Stålmannen
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta
några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men
hen hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med
ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han
kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle
göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte
på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh,
tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom
taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa
Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i
röven.

Likhet
- Vet du vad det är för likhet mellan en fitta och sitsen på en varm
toalettstol?
- Nej
- Jo, man funderar på vem som har använt den tidigare.

Apan
Det var två killar som satt och snackade.
- Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har köpt, säger den
ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade omkring och
klättrade i gardinerna. Killen drog ner gylfen på sina byxor och apan
satte sig i hans knä. Han gav den en örfil. Apan började då att suga av
honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.

Dröm
Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de
vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg
brud runkade av mig.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

Min fru
Min fru behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som Sofia
loren, inte
heller utseende som Cindy Crawford, men hon ska ta mig fan suga som en
wettex.

Dålig
En kille på bygget kände sig lite dålig så han gick till verkarn och bad
att få åka hem och vila upp sig.
- Visst, sa verkarn. Gör du det. Och passa på att ta dig ett nummer med
frun också, så mår du mycket bättre. Nästa dag kom killen tillbaka till
jobbet, glad och i fin form.
- Vad var det jag sa, sa verkarn, jag visste att det skulle hjälpa.
- Ja, sa killen, och vad fint ni hade hemma...

Pensionärsträff
En gammal man var på pensionärsdans. Hans problem var att han inte haft
sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla damer men han hade
inte fått napp. Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor.
Med färdtjänst begav de sig hem till mannen. Efter ett kort förspel drog
de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men
förundrades av hur trång damen var trots sin ålder. Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej
trosorna.

I skolan
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som
han borstar mammas tänder med.

Kamel
De var en gång en kåt man som gick vilse i öknen. Han gick och gick och
gick och efter en månads tid såg han en kamel. Då tänkte han, Äntligen
något att knulla! Han gick fram till kamelen men förstod att det var ett
problem, kamelens rövhål satt för högt upp. Så han gick för att leta
efter något att ställa sig på och hittade en stor sten. Han tog den,
ställde den bakom kamelen och ställde sig på den. När han försökte
stoppa in kuken blev kamelen rädd och gick två steg framåt. Då tog den
kåta mannen stenen och gick fram till kamelen, ställde den bakom
kamelen, ställde sig på den och försökte igen. Men kamelen blev rädd och
gick två steg framåt. Och så höll dom på hela tiden i en vecka när den
kåta mannen hörde en kvinna ropa på hjälp. Han sprang dit och såg att en
orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin. Han tog ormen och
slog den i marken tills den var död. Kvinnan blev glad och sa:
- Åh min hjälte, jag gör vad som helst för dig
Då sa den kåta mannen:
- Äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!

Steka fläsk
Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en
höbal låg det två personer där och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha!
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som
låg och pippade.
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha!
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut.
Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för
drängen så la han av en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av
flott!

Herr penis
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar, med huvudet först, in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
- Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Sexiga Sussie
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500
kronor. nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva att ta betalt
per juck. alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tiokronor för in
osv. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya
betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla.
- Men rör på dej karldj-l, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.

Våldtäkt
Den unga flickan skrev hem från internatskolan: "Mamma och pappa. Vi har
det fint på skolan. I söndags var vi på skogsutflykt. Där blev alla
flickorna våldtagna av våra lärare. Alla utom Alice för hon ville inte."

I vildmarken
Hasse och Lasse skulle ut i vildmarken. I den verkliga vildmarken. De
skulle in i urskogen i närheten av Sveg. Innan de gav sig in på det
okända stannade de vid en liten handelsbod utefter vägen för att
proviantera.
När de köpt allt de ansåg sig behöva pekade handelsmannen på två stycken
pälsöverklädda bräden med hål i.
- Det där är kanske nåt ni behöver grabbar om ni skall vara länge uppe i
urskogen. Det är dåligt med fruntimmer där, flinade handelsmannen.
- Du, sa Hasse och Lassa med en mun, det där är inget för oss inte!
- I vilket fall som helst, fortsatte handelsmannen, ta dom åtminstone
med er ni kan ju alltid elda med dom.
Kompisarna försvann in i urskogen. Efter ett par månader stövlade Hasse
in i handelsbon.
- Var har du din kompis Lasse? undrade handelsmannen.
- Han är död! sa Hasse. Han fick skylla sig själv den djäveln satte på
min brädda!

Hund skola
Pappa hunden tyckte det var dags att lära lilla valpen livets hårda
skola. Tog ut den på promenad som inleddes hos slaktar Persson. Där
hittade de ett fläskben och stack med det. Utanför en affär stod en
pudel bunden.
Pappa hund undersökte henne och besteg henne sedan. De fortsatte och
passerade en tjusig Volvo. Pappa hund gick runt bilen, nosade på alla
däcken för att slutligen pinka på ett av framdäcken. Så vände han sig
till lilla valpen och sa:
- Där har du livets väsentligheter, min son. Kan du inte äta det eller
knulla det pinka på det.

Ett helvete
Åke hade haft ett helvete hela dagen. Toppen på allt kom när han på
kvällen var på väg hem med tunnelbanan. Åke hade hela famnen full med
paket. I en kasse hade han sin lilla mops Ragge. Plötsligt när han
gjorde en kraftig utandning så gick hans livrem av. Hans byxor föll till
marken och Ragge hoppade ut ur sin väska. Ragge som blev alldeles
vettskrämd hoppade upp i famnen på en gammal dam. hon sa.
- Ska jag stoppa in den lilla voffsingen igen?
- Onej, stönade Åke och glodde ner mot sin gylf säj för fan inte att jag
har hål på kalsongerna nu också.

Poker
Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en
internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de
tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig
för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med
varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:
- Ska vi spela poker?
- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen
hem och sa:
- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
- Jag orkar inte, jag har redan lagt en passians.

Trolla
Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.

Stolthet
En liten flicka och en liten pojke sitter på en strand när flickan
nyfiket frågar pojken.
- Vad har du där? Och pekar på pojkens stolthet.
- Det är min vatten slang. svarar pojken stolt.
- Gud, så omodernt! skrattar flickan. Min är inbyggd.

Könssjukdom
Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en
smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla
gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och
kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen
i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.

Hjälp
- Kära doktorn kan ni bota mig jag är bög?
- Inga problem svarar doktorn och ordinerar följande kur: en liter
filmjölk, en burk surströmming, 2 råa ägg och 3 ägg. Allt in i mixern.
Drick denna blandning i 3 dagar!
- Tack doktorn säger bögen och går. Då kommer sköterskan in och säger:
men snälla doktorn det där hjälper väl inte?
- Nej svarar doktorn det har jag inte sagt men han kommer i alla fall
upptäcka vad han ska använda rövhålet till!!!

Förvirrad
Höjden av förvirring?? - Två Blinda Bögar i Ett Badkar Fullt med korv!!

Känsel
Patienten till den vitklädde mannen:
- Snälla hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting!
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och
knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något? frågar han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan! Då måste jag kalla på min kollega som jobbar i
nästa rum, säger han. Han kommer, tar fram sin kuk och knullar henne
allt vad han orkar.
- Kände du något? frågade han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan! - Då måste du nog prata med en läkare, för vi är
bara målare!

Pelle
Pelle är på skolresa och på kvällen har han svårt att sova.
- Fröken, jag brukar ha fingret i mammas navel när jag ska sova.
Fröken tänkte: Det är väl inget att han får ha det på mig då.
Efter en stund vaknar fröken.
- Nej nu Pelle, det är inte min navel.
- Det är inte mitt finger häller.

Nunnan
Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i
underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn.

Skördetröska
Bonden och hans fru är ute och går på åkern. Bonden går en bit bakom.
Rätt som det var utbrister han:
- Din häck är bred som en skördetröska. Hans fru blir så klart lite sur
av detta. På kvällen när de lagt sig vill bonden komma till. Då vänder
sig frun om och säger:
- Det är inte lönt att starta upp skördetröskan för ett ynka litet
halmstrå.

Partner byte
Två par som kände varandra bestämde sig för att byta partner för en
kväll. Bytet gjordes. Efteråt låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja, du Benny. Det här var inte så dumt!
- Det har du rätt i Kenneth. Hur tror du att det går för brudarna?

Storken
Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Pojken svarade:
- Jävla pucko hela stan dräller av fitta å du går och knullar storken.

Möss
Tre möss sitter i en bar och försöker bräcka varandra i vem som är
tuffast.
Den första musen sänker en sexa whiskey, drämmer glaset i bordet och
säger:
- När jag ser en råttfälla lägger jag mig på rygg och utlöser den med
foten.
Sen fångar jag bygeln med munnen och kör bänkpress med den för att få
upp aptiten innan jag kalasar på osten.

Den andra musen blir måttligt imponerad. Han hamrar ner två tequila
shots vänder sig mot den första musen och säger:
- När jag hittar råttgift så samlar jag på mig så mycket som möjligt,
maler ner det och tar lite till kaffet varje morgon på så vis blir jag
lite skönt hög resten av dagen.

Den första och andra musen vänder sig nu till den tredje som drar en
djup suck, tittar på de båda och säger:
- Nej, nu får det vara slut på det här skitsnacket, jag måste hem och
sätta på katten.

Dynamit
Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister:
- Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit!
- Ja... Synd bara att stubinen är så kort.

Lille Pelle
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg
mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh
Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om
inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Syrran
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom
ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per
såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck
och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Gynekologen
Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen
varpå hon säger
- Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han
dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning
förargat
- Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen svarar direkt
- Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!

Emil
Den lilla spermien Emil var inte som de andra små spermierna. Han
tränade som en galning för att när den stora dagen kom så ville han vara
först.
Han träna och träna, och så en dag såg han hur portarna öppnades. Han
spurtade iväg med en väldans fart och kom långt före alla andra. När han
kommit en bit skrek han till de andra.
- Tillbaka, tillbaka för helvete! Jag står till knäna i skit!!!

Vernissage
Det var en man som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och
tittade på tavlorna och efter en stund stannade han vid en speciell
tavla som han tyckte var intressant, motivet var 3 negrer bland en massa
berg.
Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt. Han hade stått
framför tavlan nu mer en halvtimme och detta hade konstnären
uppmärksammat så han gick fram och frågade:
- Jag har sett att du har stått här väldigt länge, du är kanske
intresserad av konstverket?
- Nja det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår.
- Jasså, vad kan det vara då?
- Jo, jag undrar varför en av de tre negrerna har en vit pitt?
- Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer
utan tre kolarbetare ifrån Anderna där en av dem varit hemma på lunchen.

Dvärg
Det är morgon på kontoret. Billy går fram till sekreteraren som står vid
kaffemaskinen, böjer sej lätt luktar på håret och utbrister:
- Vad gott du luktar idag. Påföljden blir att sekreteraren springer in
till chefen fly förbannad, berättar vad Billy precis gjort och kräver
att chefen skall sparka honom.
- Men, det var väl inte så farligt säger chefen. Då blir sekreteraren
ursinnig och skriker:
- Jamen Billy är ju för fan dvärg!!!

Lisa
Lilla Lisa, 8 år, och grannpojken Kalle, 9 år, var inne på Lisas rum och
lekte. Plötsligt hör Lisas mamma några konstiga ljud inifrån rummet :
- Men barn, vad håller ni egentligen på med? ropar hon.
- Vi knullar, mamma ! ropar Lisa glatt från andra sidan den stängda
dörren.
- Åh, Gudskelov, jag trodde att ni slogs !

Lille Filip
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att
där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig
snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så
jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer
grannkärringen och blåser upp honom igen.

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!

Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!

.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!

- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!

.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...

.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.

.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!

.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!

.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...

.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.

- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...

.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!

.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.

.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?

.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.

.Varför tar en blondin med sig 2 bildörrar i öknen?
- För att få korsdrag.

.Varför sover brunetter på magen?
- Dom kan!

.Vad sade blondinen som hade en hundskit i handen?
- Titta vad jag klev i.

.Varför uppfanns alkoholen?
- För att brunetter också ska få ha lite skoj

.Vad använder blondiner som karta i öknen?
- Ett skrynkligt sandpapper!

.Det var en äldre herre som hade en alligator! Denna alligator hade han med sig på alla pubar som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...
- Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak, han säger:
- Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härlighet" i alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig! Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2ggr på huvudet med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han knackar 2ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder senare så knackar herren alligatorn på huvudet igen och den mångtandade käften öppnar sig. Till allas förvåning så är allt som de skall!!
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma. Efter en liten stund så säger en liten blond tjej att hon kan göra samma sak bara han inte slår henne med flaskan i huvudet!!!!!

.Hur vet man att en blond bög har väntat vid busshållsplatsen på vintern?
- Tungan sitter kvar på lycktstolpen.

.Vad är det för likhet mellan en blondin och en längdhoppare?
- Båda tar sats!

.Vet ni varför blondiner samlar på trasiga glödlampor?
- Dom ska göra mörkrum.

.Vad är det för skillnad på en blondin och en fallskärm?
- Fallskärmen öppnar sig inte alltid.

.Vad är det för skillnad på en blondin & en brunett?
- Brunetten springer före och blondinen efter.

.Två blondiner var på väg ut från sin första biologilektion när den ene säger:
- Penis? Vad är det för något?
- Ingen aning, säger den andre, men jag ska fråga pappa. Han vet säkert!
Nästa dag i skolan:
- Nåå, hur gick det, frågade du din pappa om det där ordet?
- Ja!
- Vad hände då?
- Han drog ner byxorna!
- Vad var det för något då?
- Ja, det såg precis ut som en kuk, men var betydligt mindre!!!

.Hur får en blondin en mink?
- På samma sätt som minkar får en mink

.Varför vägrade blondinen äta leverpastej?
- Hon ville inte äta en pastej som fortfarande var vid liv

.Vilka två hjälpmedel behöver en blondin för att springa 100 meter?
- Karta och kompass

.Vad gjorde den blonda bondmoran med fårullen?
- Stickade tröjor åt fåren så de inte skulle frysa

.Varför ville blondinen bli urmakare?
- Hennes mor påstod att hon ärvt sin fars ursinne

.Vad fick blondinen som stal en almanacka?
-12 månader

.Vad trodde blondinen att ett ljusår var?
-12 månaders elräkning

.Hur ser man att en blondin just har ätit?
- På avtrycket från bältesspännet i hennes panna

.Vad är det för likhet mellan en blondin och ekorre?
- De hoppar båda mellan ollon till ollon.

.Vet ni vad det är för likhet på en blondin och ett IKEA bord?
- Så fort man tar hem dom ramlar benen isär.

.Vad får man om man ställer en naken blondin på huvudet?
- En sparbössa med dålig andedräkt.

.Varför har blondinen tandkräm på musen?
- Hon vill ha mindre hål

.Varför står det 17 blondiner utanför krogen?
- Man måste vara 18 för att få komma in.

.Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.
Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
- Är du gud, eller?, frågade blondinen surt.
- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

.Hur många blondinskämt finns det?
- Det är inga skämt, allt är sant!

.Varför tar en blondin med sig en bildörr ut i öknen?
- För att kunna veva ner rutan när det blir för varmt

.Varför vattnade blondinen flaggstången?
- För att hon trodde knoppen skulle slå ut

.Hur tror en blondin att universum skapades?
- Genom "The Gang Bang"

.Varför ställer sig blondinen på händerna efter sex?
- Så att man kan dra igenom kontokortet.

.Vad gör en IQ-ätare i en blondins huvud?
- Svälter!

.Blondinen gick på anställnings intervju för sekreterare. Hennes potentielle chef frågade:
- Hur många b:n finns det i "Bröderna Cartwright"? Efter tio minuters betänketid bad chefen om att han nu måste be att få ett svar. Blondinen svarade stolt:
-103 stycken! Bambarababambarabam......(signaturmelodin)

.En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca. Flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta. Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra. Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrade de båda.
- Jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca!!

.Hur vet man att det har suttit en lesbisk blondin framför datorn?
- Det är läppstift på musen.

.Hur får man blondiner att skärpa sig?
- Man sätter på dom byxorna

.Vad är det för skillnad på en blondin och yttre rymden?
-I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv

.Vad kallas en blondin som prostituerar sig?
- Förvärvsarbetare

.Vad kallas en blondin som INTE prostituerar sig?
- Arbetslös

.Varför har blondiner stängsel runt sängen?
- För att dom vill ha säker sex.

.Det var en gång en blondin som träffade en god fe. Hon fick tre önskningar.
- Jag vill bli ännu blondare än jag redan är. *POFF* så blev hon det.
- Jag vill få ännu blåare ögon än jag redan har. *POFF* så fick hon det.
- Jag vill bli ännu dummare än jag redan är. *POFF* så blev hon man...

Som tidigare historia men avslutas:
- Jag vill bli smart. *POFF* så blev hon man

.Varför blev myggan avundsjuk på blondinen?
- Blondinen fick suga färdigt.

.Vad får man om man stoppar en blondins hjärna i en plastpåse?
- En airbag.

.I Finland har man börjat begrava blondiner med rumpan stickande upp ur marken. De funkar bra som cykelställ...

.Varför måste blondiner begravas i trekantiga kistor?
- Så fort de hamnar på rygg särar de på benen...

.En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din djävla brunett!!
- Jag är faktiskt blond!
- Inte varifrån jag ser det...

.Vad det är för likhet på en blondin och en ekorre.
- Båda tycker om saftiga ollon.

.Varför har blondiner ljust hår?
- Det är den enda möjligheten för dom att kunna kallas LJUSHUVUD

.Vad sa Blondinen när hon vaknade upp under en ko?
- En i taget grabbar

Tillbaka